Até ai tudo bem....
quinta-feira, 31 de março de 2011
quarta-feira, 30 de março de 2011
Luciano Hulk e sua segunda lingua.
Nunca contrate Luciano Hulk como seu professor de português.
Nunca!
Nunca!
Neymar e sua historia
Futebol e Neymar
Futebol não é nada mais nada menos do que 22 alienados correndo atrás de uma bola.
MAH ISSO É POGRAMA DE MACHUO!
Seu marido sobre futebol.
Ou sua mãe lesbica.
Futebol é uma bosta!
Não tem emoção, ação, NADA!
Tudo que consiste no futebol é 22 jogadores que falam “embromado”, religiosos e no caso de alguns travecadores!
IHUUU
Ronaldo o fenomeno alguns meses atrás disse para a imprensa que estava largando o futebol pois tinha uma doença grave chamada hipotireoidismo, e devido a doença e seu estado fisico largou o futebol e bla bla bla.
”Todos que riram de mim, eu não guardo magoa.”
Ele na verdade quis dizer:
”HA SEUS FILHOS DA PUTA, RIAM AGORA RIAM MUAHAHAHAHAHHA”
Para mim não faz diferença ele saindo do futebol ou não, pois não gosto de futebol.
Atenção crianças, não gostar de futebol é o primeiro sintoma de um viado.
Eu não sou viado.
Mas para agradar seus pais, por favor, gostem de futebol.
AIN VÓ!
No brasil os unicos esportes que dão ibope é Futebol e Volei.
Nos EUA e em algumas cidades geladas, o esporte que reina é o Hockey.
Hockey é perfeito, Tacos, Discos e San Jose White Sharks.
E o brasil?
Foda-se, aqui é vulgaridade, carnaval e futebol.
DÃ
A historia do neymar:
Neymar é um nome artistico do jogador de futebol Aldegunda Carames More.
Aldegunda Carames More, morava na cidade de Mogi das Cruzes e estudava no colegio tattaglia, lá ganhou o apelido de Chris, então chris éra um menino estudioso, até que rodou 4 anos em português, cansado da vida Neymar falou:
-Poxa, Não tenho estudo, sou feio e retardado…
-O que pode servir-me de emprego?
Então ele foi para casa e seu pai o deu um jornal e lá estava,
Precisa-se de jogador de futebol marrento. Santos
Então ele foi na sede do santos e o tecnico disse que ele precisava ir numa fonoaudiologa, e no Doutor Robert Rey para fazer enchertes mamarios.
As inspirações do neymar são, Restart, Pica-Pau e Cazuza.
Neymar ao saber que o dunga não o escalou.
Neymar é filho de Chuck Norris II e de Rochelle Rock, nasceu em 1970 por culpa de uma camisinha de posto rocha com bolinhas brancas que estava na carteira de seu pai desde 1964, quando Chuck era casado com uma mulher asiatica.
Quando Neymar nasceu, o medico não se arriscou dar um tapa na bunda dele, e sugeriu a mãe do neymar que queimasse ele NO FOGO DO INFERNO JUNTO COM A BRUXA DE BLAIR!
Mas então neymar, cansado de tudo depois de ouvir sermão do seu tecnico Dorival, se explodiu e descontou e desferiu seus golpes ninjas contra ele.
Então Neymar aproveitou seu bonus da vivo e ligou para seu pai que estava dando a 39ª volta ao mundo de bmx e o pediu que demitisse o tecnico.
Então dorival foi demitido e Neymar está no santos.
Fim.
24/03/2011 20:38
Thales Eduardo O próximo a ser demitido.
E Lembrem-se:
Santos mudou para Time Do Neymar.
10 Coisas cujas quais eu ainda vou fazer antes de morrer:
1-Pular de Bungee jumping vestido de palhaço, com uma camiseta do PT,
2-Derrubar uma igreja universal com uma escavadeira,
3-Subir em cima do caixa e enfiar moedas de um centavo no cu da atendente que insiste em não dar o troco certo.
4-Trollar alguma reportagem séria da rede globo e fazer um moonwalker.
5-Dar um tapa na careca do repórter da band de esportes.
6-Jogar um cigarro em cima da caçamba de Liquigás lotada de botijões de gás.
7-Fazer um atentado terrorista no show do restart como homem bomba.
9- enganar algum alienado filho da puta que não viu eu pular a 8.
10-Botar um cadeado no alargador de alguem e correr como se não houvesse o amanha.
RIAIRIAIRIAIRA.
A ultima eu juro por eus que ainda vou fazer.
Amor na internet?
Perguntaram-me se era muito criança ter um namoro pela internet.
MENTIRA CARALHO, NINGUEM ME PERGUNTOU.
SE FUDEO FILHO DA PUTA.
Vou dizer que é menos criança do que ser um alienado e namorar pessoas sem amor.
Dês que tenha Amor, vale tudo.
Menos Luta livre.
Vale tudo, luta livre….
ÃÃÃ???
Há.
Para namorar na internet, tem que ter amor, 10 anos de idade, e o mais importante:
E o mais importante,
Mas Confiança é raro.
Nunca se acha alguma alma que pretende passar -5+ anos da sua vida fazendo strip-tease numa Web-Cam para sabe se lá QUEM!
Mas para que 38?
Para matar aqueles filhos da puta maggots/coggots ou foda-se é tudo um bando de filho da puta criado a leite com pêra que insiste mesmo vendo que na porra do perfil tah NAMORANDO CARALHO! insiste mesmo assim em mandar Te amo ou Comerei sua cavidade anal.
Normalmente Canibais comem Cavidade anal.
Você me entendeu.
Ounão!
A Lilith é maneira, ela nao gosta de leite com pera, sobe na bananeira, planta jaboticabeira e mais algumas merdas que ela acabou de mandar e eu vou sacanear e por aqui.
Não sei quem vai ler, até porque eu não tenho leitores.
Mas antes de mim ficar Impotente eu vou ter.
Mais é chato ficar alguns anos sem namorar e etc…
Para mim é facil, sempre fui um idiota.
Quem vai me querer?
RAIAIRIAIRAIRIARIAIRAIRIAIRA
A pior merda que pode acontecer é você chegar lá e ser um pedofilo.
Ou ela dizer que não te ama mais pois você mudou e etc…
O pior mesmo é você chegar lá sendo que antes ela prometeu ficar pura/puro (virgem)
até você resolver ir na puta que pariu atrás de uma mulher/homem, e ela/ele não estar mais virgem e com uma aliança no dedo.
As pessoas dizem que amam o namorado ou amam a namorada e etc…
AMOR NÃO SE CONSTROI DE UM DIA PRO OUTRO FILHO DA PUTA.
Demora.
Amor na verdade não existe.
Eu nunca vi amor e acho que nunca vou ver.
Pois amor se sente.
Não se ve.
É 00h14min, eu escrevo essa merda pois estou com dor de cotovelo e com tendencias suicidas.
Nem meu cachorro quer minha perna mais…
Ninguem me quer…
Nem deus me quer…
Só há uma pessoa que me quer nesse mundo…
O pastor Silas Malafaia IRAIRIAIRAIRIAIAR
Não é necessariamente de mim que ele quer.
E sim do meu dinheiro…
Mas como religião é em outro texto escroto, vai se fuder seu panaca com sífilis no cu.
Morram todos com câncer no cu.
Acho que pior do que amar alguém pela net é jogar Guitar-Hero sendo daltônico.
Vou finalizar esse texto educacional.
24;03;2011 00;23
Thales Eduardo é contra a AIDS no Brasil pois cavalos nunca tomam água em copos de vidro com desenhos da Luluzinha.
E Lembrem-se:
Normalmente o seu amor é na verdade um Pedófilo gordo e tetudo.
Da bejim ae mocreia IRIAIRAIRIA
Religião
É PRECISO SAAABEEER VIVEeER É PRECISO SABER VIVER,
SABER VIVEEEEEEEEEEEEEEEEEE
QUALQUER PEDRA NO CAMINHO, NOIS PODE TRAFICA,
NO COPO D’AGUA BEBENDO VINHO, ATÉ POSSO-ME AFOGAAAR
E PRECISO SABER VIVEEER
E isso foi o que um cidadão/mendigo cantava em voz alta na rua.
Porra é profundo.
Mas o assunto não é musica.
É RELIGIÃO CARALHO!
Você quis dizer: Ó, traga o seu pequeno para brincar com as crianças daqui da igreja de deus…
Você quis dizer:Jesus é o caminho e Edir o pedágio?
Eu, cidadão honesto e trabalhador, estava aos meus aposentos vendo televisão.
Até que passo no canal 71 e vejo uma vovozinha falando que estava com bactérias horríveis no corpo dela há 13 anos.
Nota: Ela estava Desenganada pelos médicos.
Então ela via que ia viver com aquilo pro resto da sua vida e cansada de tudo, depressão e só os 4 dentes da frente na boca, estava vendo Televisão, quando viu o padre curando uma senhora idosa também desenganada, então ela botou o dedo no cu televisor e se ajoelhou e começou a rezar, rezar e rezar..
Então foi na igreja mais perto e FOI CURADA!
Bendito seja JESUS111!
ALELUIA!
ALELUIA!
PEDOFILIA!!!
VAI TOMA NO CU CARALHOOOOOOOOO
Padre é o que?
Padre faz faculdade?
NÃO, Não é
Se os alienados que vêem aquela merda de canal acham que a tiazinha banguela foi curada?
NÃO FOI PORRA, É MENTIRA, M-E-N-T-I-R-A!
Medico faz faculdade de medicina e não é pouco tempo não.
Padre, evangélico e nazista faz faculdade?
NÃO CARALHO
Pois não precisa estudar para roubar do povo alienado.
A vovó foi curada.
Mas curada com 50 reais para dizer tudo aquilo.
Porra, evangélico, Me da 50 também que eu digo que to sofrendo de unha encravada ou joanete sei lá.
Eu ajudo você a enganar o povo.
Ajudo CARALHO, juro.
Cobro nem que for uma caixa de leite com bolachinhas Maria.
Eu não sei o que me irrita mais, A jato, o programa mais tosco de ache as palavras e ganhe um dinheirinho para pagar metade da conta telefônica que você gastou para ligar para lá e a mulher que não sabe calar a porra da boca, ou programa evangélico.
É só padre pedófilo e maluco.
E surdo, pois não sabe falar normal sem BERRAR.
-ooo senhor VAI SALVAR A SENHORA!
-ele vai CURAR O SEU MAL!
-só que tem que pagar dizimo ali ta, dona Joana?
Só isso que ele fala baixo HUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAUHAHUAUAAUH
Padres evangélicos não foram à fonoaudióloga quando pequenos, sabe por quê?
XEÇUS VAI ÇALVA A CENHORA, PENDITO SEXA DEUSHHHHHH!
Aposto que rodou em português HUAUHAAEUEHUHAEAUEHA
Maldade D:
Acho que cachorros são bissexuais e que todos sabem que sou ATEISTA!
-sora, eu sou ateu.
Aluninhos retardados:
-Ateu?
-Ateu?
-Tadeu?
-Ateu?
- Que?
-Sim, ele ficou com a Fe…Que?
Segundo a minha professora de religião, Ateísta é quem não tem amor de deus.
UHAHAHUEAHUEAUHEAUAHEAUEAUHEAUHAEUEAAHUAEUHEAUHAEU
Quero ver eu rir se existir mesmo deus.
Daí fudeo D:
E que négo a existência de Deushhhh.
O melhor de tudo é que os meus colegas espalham para 356 pessoas que eles conhecem e falam sempre a mesma merda:
-Sabia que ele é ateu?
-Ele não crew Cree em deus
Porra!
Já que fala assim por que não diz isso:
-ELE É UMA BRUXA!!! QUEIMA, QUEIMA NO FOGO DO INFERNO!!! EEEEEEEEEEEEEE
Acho que primeiramente eu sou um humano.
Idiota, medíocre, retardado, alienado, acéfalo, boçal, preconceituoso, racista, tapado, energúmeno, néscio, pueril, parvo, pulhastro, hediondo, mequetrefe, malogrado, ímpio, silvícola, obtuso, lafranhudo, désposta, Beócio, capadócio, pernóstico, parlapatão, repontão, paspalho, refilão, ignaro, Subrepticio, Troglodita, Calhorda, Hipócrita, Oligofrênico, Mitômano, petista, lulista, Bucéfalo, Anacrônico, anambé, taciturno, pederasta, asno, Desprovido de massa cefálica, MAS EU SOU GENTE CARALHO!
Eu acho que nós estamos num pais, e cada um pensa como quer!
Se eu quero ser Ateísta, que é muito mais superior e inteligente do que evangélico e o caralho a quatro por ai, eu sou.
E não é você que vai mudar.
E não é você que vai queimar no fogo do inferno mesmo AHUAHUAUAUAUH.
Vou finalizar essa merda.
FIN?
17/03/2011 21:55
Thales Eduardo Sofre de pressão alta e precisa urgentemente do Edir Macedo…
E Lembrem-se:
Tenha sua própria opinião, não julgue as pessoas pelo o que elas são e sim da maneira que elas agem.
Caráter não é face.
Caráter é ter responsabilidade e saber o que é certo e o que é errado.
Nossa má que reflexão do caralho HUAUHUAAAHUAUHA
Super Mercado maldito!
Nacional Porto Alegre 22/10/10
Preço
Coca-Cola 2L Nº56564871-06 2:99$
Total a pagar 2:99$
Troco 7,01$
-O senhor desejam mais algumam coisam?
-Não, obrigado.
-Dois e noventaam e nove SENHOR!
-*Dá 10 reais*
-*Devolve 7,00 reais*.
Muito bem senhor TReNEHa uM BoM diA E VOlTiEAm SeEemPREe.
Ta e meu troco?
CADE MEU TROCO PORRA!
Já dei pro senhor.
Não, TU DEU 7,00 REAIS.
SÃO 7,00 REAIS E 1 CENTAVO CARALHO
-Mas é que eu não tenho aqui senhor.
-EU QUERO FALA CU GERENTIAAM
Pessoas ao redor: 47
46 delas pensando:
Que vexame, por causa de 1 centavo.
CLARO CARALHO, NÃO É NO TEU CU SEU PUTO FILHO DA PUTA.
Mas infelizmente/Felizmente, eu AINDA não fiz isso.
Mas vou fazer se continuarem me roubando $32,09$ POR ANO só de um centavo não devolvido.
-Mas o senhor não quer doar para o pronto socorro?
Quero sim, Pois vou te quebrar, e você vai para lá, se não der a porra do meu centavinho.
O mais interessante, é que quando essa merda foi lançada, e eu não sabia.
Obvio, ela falou:
-Pronto socorro ou Santa Casa, SenhoarmMmmMm?
-*Pensa Medico particular da ulbra tia.*
HÁ
Mas disse, Como assim?
Tipo quando os médicos dizem,
João…
Você vai morrer depois de amanhã.
-Como assim?
-O um centavo senhor, quer doar para quais hospitais?
Mas tudo bem.
As pessoas falam, Bala não é troco DÃÃÃÃ
Sim seu energúmeno medíocre, Não é.
Mas você sai lucrando.
Uma bala de Yogurte é 10 C
E ela sai por 1 C.
Que evidentemente é seu troco.
Você sai lucrando seu panaca!
Bem que podia ser um cartucho de 38.
Mas tudo bem.
Vai na bala de Yogurte mesmo.
Fim Senhor, Tenha um bom dia.
15/03/2011 14:38
Thales Eduardo Conta que a diferença entre uma fruta e o Hulk é que a fruta amadurece.
E Lembrem-se:
A única comida que liga e desliga é o Strog on oof.
+-=*Cafezinho 107.1*=-+
MENTALIZEI
Meus poderes ninjas me disseram que na escola ia ter viado e bla bla bla.
ACERETEI CARALHEI
Aceretei, é uma fruta de acerola com cereal de milho.
Nossa que mera UAHUHAUHA
Mera coincidência.
Word desprovido de massa cefalica.
“Iscola? ja ovi la nas quebrada essi nome mano
Saco o bagulho dus mew?
Yoooo
Heyyy
YOOOO”
Mano vid4 lok4 com certeza chapado.
Pois bem, Essa porra ainda tah em itálico e fonte 10
Caralho
Pronto, Pois bem, eu tinha dito que na escola ia ter viado e bla bla bla e etc..
“Busquem o conhecimento!”
ET Bilu
Na escola não tem viado.
TEM DOIS VIADO CARALHO!
SEM PLURAL AINDA!
Um ainda tem só 10 anos, Mas já tem os sintomas e não demora chega em casa e diz:
-Mãe, pai…
-Que foi meu filho?
-Que foi meu filho e quem é esse rapaz do seu lado?
-Ain vó, digo ai mãe esse aqui é o Jorge.
-Opa, Tudo bom Jorge?!
-Filho eu disse que não era para trazer estranhos aqui!
-E que mãe..
-Ele é..
-Ele é…
-Ele é, hm a er
-MEU NAMORADO!
-Eu sou gay.
-EU SÓ GAYYYYYYYYYYYYYYY
UHAHAUAHEAUAE
Eu lendo e fazendo voz fina fica engraçado.
Sério.
Continuando:
Enfarte do pai, adoração da mãe e muitos filhos!
Preconceituoso a full hoje.
Vou até tirar minha foto dali e por alguma sem nexo.
Sintomas:
Sintoma um:
Se enturma com garotas, e fala estranho muito estranho.
Esse viado, que chamamos de Opincinha, fez mexinhas beem bunitinhas Du papai no cabelinhu muito fofinho.
CARALHO PORRA!
VAI TOMA NO CU, E FAZ UM MOICANO, ALIENADO!
O ET Bilu perto dele é tenor.
Ain VÓ, pois bem, o outro já é bem diferente.
Ele é a junção de:
Anderson Silva
+
Professor aloprado 2
=
OIE PESSOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
QUALLL O SEU NOMIEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAA
É Thales?
HMMMMMMMMMMMM
QUANTOS ANOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUSSSSSS
Er, a, hm 14?
NOOOOOOOOOOOOSSAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEAM
BONITA A CAMISETAMMMMMMMMMMM
No caso a minha camiseta era verde e dizia:
“Coma mais salada.”
E tinha uma vaca segurando uma placa.
E ela disse:
Lá em casa tem um poço…
Opa, Musica e hora errada.
Continuando:
VOCEAAAMMMMMMM ÉEEEEEEAAAAMM VEGETARIANOOOOOUUUU??
Não, não disse isso, disse:
Não.
HUAMMMMMMMMMMMMMMMMMM
VOOOOUUUUUUUUUUUUUOOOOOOU LÁAAAAAAAA A PROOUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Nota: No que ele dizia Proff, minha cara era uma piscina de tanta baba.
TANNNNNNNNN ME CHAMAAAANDOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUU
Ok, Tchau. E pensei *ALOKÁ- HÁ HÁ HÁ*
TIAULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL :*
UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUHU
AUHAHAEAUAHEAH
Que porra, deu medo aquela hora.
O pior foi ele caminhando até a 7ª parecendo uma lagartixa maluca.
Ou uma barata tonta.
Fod-ase
Fod-axe
Fod-rexona
A sala é dominada por 9 garotas e 5 meninos.
Um parece com o Justin Biba, o outro é um drogado maluco.
Uma por incrível que pareça já foi minha colega em outro colégio.
E ta muito lindinha *-*
-*-**-*-*-*—**—**—**-*-*-*-
Basilisco triplo ^
Sento lá no fundo, longe de todos.
TODOS! CARALHO
E fico *Forever alone*.
“Antes sozinho do que mal acompanhado.”
Vovó
As professoras ficam apavoradas com a minha inteligência.
Respondo tudo certo, e sou o preferido delas, pois sou muito rápido nas respostas e inteligente.
CLARO NEH CARALHO, 4ª VEZ NA QUINTA SÉRIE!
COMO É QUE EU NÃO VOU SABER PORRA!
Mas tudo bem.
Tem uma garota lá que é quase maior do que eu.
Nota: Eu tenho 1.75 por ai.
É fantasticoooooooouu.
Nota: Rodei por falta gente, Não por burrice.
Acho que até foi burrice mesmo.
Eu estaria no 1º ano…
Momento reflexão com padre Fabio de Melo.
Rola xiita, to na 4 pagina.
Nem sei se cabe no Tumblr.
Foda-se, vou acabar.
Fim CARALHO
15/03/2011 14:05
Thales Eduardo O próximo a ser investigado pelos direitos humanos.
E Lembrem-se:
OIEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMM QUAAAALLLLLLL É TEU NOMIEEEEEEEEEEEEEEAMMMMMMMM
UHHUAAUHUAHUAHUHAHUAUHAUHAHUA Guri escroto.
tropa de elite que nada!
ISSO QUE É SE MACHO!
AUHAUHAHUAHUAHUUAAUHAHUAUHAHU
Esse é macho
claro rasGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
"O triste é que em cima é 10 e em baixo 50.
Duendes
Ai como eu to feLIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Sabe quando você perde algo e procura, procura e não acha?
E pergunta-se:
“AONDE EU BOTEI ESSA MERDA, C!@#$&!”
Eu te digo o que acontece.
São Duendes.
E Duendes são assassinos e tem sangue frio.
Duendes amam maça e podem ser domesticados quando alimentados adequadamente com Tak-gold.
Eles são raramente vistos, e invadem dormitórios e domicílios, a noite.
Quando todos dormem.
Mas a pergunta que não se cala é:
O que eles fazem?
Da onde eles vieram?
Eles matam?
O mundo vai acabar em 2012?
Duendes, do latim:
“Duentilicious irritalicious”
São extremamente perigosos.
Eles odeiam crianças e fazem tudo o que puderem para fuder com sua vida.
Na verdade, Duende é uma versão de
(Professora + Diretora + Restart tamanho uma porção = Duende).
Mas eles são indestrutíveis?
Sim, Mas, no entanto a uma coisa que eles odeiam.
Restart.
Não mata, mas os deixa atordoados por 1 hora.
E em excesso pode os deixar (Retardados).
Mas aonde eles se escondem?
Eles se escondem em:
-Dentro do Vaso Sanitário,
-Dentro do Juicer Phillips wallita,
-No armário com o Mario,
-No cantinho do vestiário das lojas Renner feminino,
-Na casa da Sua Vó,
-Atrás de você!
E os Duendes têm varias raças..
Citarei duas delas as mais bisonhas.
Duende do frio:
Ele mora com certeza na sua geladeira.
Tem cara de anjo, mas é o pior de todos.
Ele mata pessoas para comer os seus neurônios.
Duende do fogo:
Ele mora no seu fogão e adora o Microondas.
Ele é azul e verde.
Se achou que era vermelho, se fudeu filho da puta.
Ele se alimenta de fogo e come fósforos.
Ele odeia formigas e mata baratas com Hadoukens!.
E como eu os evito?
Precisa rezar comigo toda a noite e dizer:
Luft flut tuft cuft Duende do inferno como seu cu.
Çaumo vimte e doiz.
O ultimo duende visto era o duende do fogo e foi visto a 2 semanas atrás por uma criancinha gorda e fedorenta que foi pegar suas batatinhas fritas e lá estava o Duende.
Existe um duende chamado
Arnold, o mesmo trabalhou na televisão a alguns anos.
Como um duende normalmente vive só 30 a 45 anos, Arnold o duende, morreu.
Fim?
09/03/2011 16:45
Thales Eduardo o próximo a escravizar duendes.
E Lembrem-se:
Eu só sei de que nada sei.
Momento reflexão.
A jato
Ache a palavra na TV
O que beleza, virei o farelo da Pastelina na minha roupa e to cheio de farelo HUAUAHU
Caralho até a cadeira UAHUAHUAUHA
Pronto limpei essa merda.
Continuando:
5.000 reais.
2.500 pelo tema…
5.000 REAIS…
Nas suas mãos….
Você liga…
E participa…
O que? Diretor?
Meu deus,
Não, Meu deus.
5.100…
Não deixe escapar essa oportunidade.
Ligue pro (xx666)3330:tefodefilhodaputa06
2.550 pelo tema.
AAA DIRETOR, eu quero ajudaar!
Posso dar as iniciais posso?
AAA por que diretor…
É muito dinheiro.
5.100 reais.
Em suas mãos.
Ta muito fácil!
CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
EU SEI PORRA FECHA A PORRA DA BOCA VADIA FILHA DA PUTA!!!
EU GASTO O TOTAL DO PREMIO TUDO PARA PAGAR A CONTA DE TELEGONE.
TELEGONE UHAHAHUAHHUAHUAUHA
TELEFONE*
QÚ.
Um cara ligou para um desses programas e ficou 60 e poucos minutos.
Depois veio na conta 124,94 para pagar só daquele telefone.
Malditos porcos.
Nota: a ligação caiu que nem o pênis do meu avô paterno.
E o cara teve que pagar 124,94 porque rateou.
UHAUAHUAHAU
E ainda tem trouxa que cai.
Mas você se pergunta por que eu olho, ou por que o seu marido olha.
E eu te respondo:
POR CAUSA DA APRESENTADORA GOSTOSA!
E nada mais.
Eu olho porque gosto de ver as ligações caindo.
-Opa a ligação caiu, mas tente de novo liga mais uma vez que você consegue.
UHAHUAUAHUAUAUHAHUA
CONSEGUE SIM AUHAHUAUAHUA
Consegue uma conta telefônica de quase 500 reais.
UHAHUAHUAHAUHAHA
Esse é o seu premio.
E o pior é que eu sempre desvendo os mistérios de vodu das palavras, mas não ligo porque sei que acontece.
Essa semana foi Frigideira, Microondas e televisor.
UHAUHAUAAHUHA
E as ligações lá, caindo, caindo, caindo até que derrepente!
Um homem ligou.
O melhor de tudo é que o sinal do telefone era o melhor dos melhores.
Até me esqueci que ele era pago para fazer aquilo.
O barulho das teclas de PC atrás e ele lá, eu sei a palavra..
Microondaxxxx,
Frigideiiiiram
E televisorrr
CARIOCA FILHA DA PUTA!
Não sei o que ele faz em São Paulo.
Mas tudo bem UHAHAHUAEHUEAHUAEHEAU
Vai ver que é turismo, sei lá.
Foda-se
Cheguei a pensar que era o Silvio Santos HAUAHAHU
Eu ainda vou ligar da casa de um amigo meu.
AAA SE VOU HUHAUHUAHUAHAUHUAHUAHUAA.
08/03/2011 22:33
Thales Eduardo o proximo a ser assassinado pelo dono da emissora de TV golpista.
E Lembrem-se:
São 5,000 reais.
Nas suas mãos!
Que diretor?
Como?
Não acredito…
Meu deus.
Ai meu deus!
5,100!
2,550 pelo tema!
300 REAIS!
Drogas
Ela me disse que trabalhará no teatro..
E que namora um Medico Legista!
E as famílias não se conhecem.
SEM SOGRA UHU!
Tão mais bonitinho a musica, assim…
Mas hoje, o assunto não é musica.
Nem putaria.
O assunto é Drogas.
Tudo sobre drogas você encontrará aqui.
Como as drogas mais novas do tipo
-Restart,
-Justin Bieber
-Tak-Gold do Dooourtoor ROBERTT REYYY
LUXIANMA VOXE HOXE ESXTA MUITO LIMMMDAAA
HÁ HÁ HÁ HÁ!
Já esta perdendo a graça.
“Experimente também:
Cocaína.
Maconha.”
Gooooooooooouuuuuuglllleeeeeeeeee sobrrreeee drooooooogaaas aiii.
“Drogas não levam a nada.
NAADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
Sr.Donizildo sobre drogas.
“fala baxo dus mew, os porco podi ovi mano.”
vemk cumingo qui eu ti mostro a boca ta ligado manow?
Mano vid4 lok4 com mais 1 filho largado no mundo e sendo procurado pela policia por assalto a mão armada e latrocínio.
Mas se você pensa que as drogas que eu digo, são as comuns como Maconha, Cocaína, Êxtase e etc.
ESTÁ ERRADO CARALHO!
As drogas que eu falo eu chamo de
Drogas Camufladas.
Do latim
Psicologicosafetequiticios camufladiçamos
É, e a mais famosa é aquela:
FLAP FLAP FLAP FLAP
*ALGUEM ABRE A PORTA*
DROGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HUAHUAHUAHUAUHHUAHUUHAA
É COMICO E TRAGICO!
Pior do que isso só você trancar a porta e alguém tentar abrir e pensar que você está se masturbando sendo que você está fazendo outra coisa ou está tentando dormir sem intervenções.
É tenso, já ocorreu comigo.
Mas eu estava fazendo umas coisas.
E tranquei a porta.
Nisso vieram me chamar para almoçar.
E o pior de tudo é que tudo se encaixou.
Estava muito quente, e eu tirei a calça.
Era jeans e não deu pra por rápido.
Não me lembro nem como consegui comer e olhar para a cara da criatura no almoço e até hoje.
Não tive nem coragem de explicar.
Até porque não acreditariam.
Mas imagina a cena, uma criatura de cueca trancada no quarto com 12 anos de idade?
Penteando o cabelo é o que não vão pensar.
Mas bem, foda-se.
E faz um tempinho já.
E até porque, o que tem de mais em se masturbar?
O que tem de mais em fazer sexo?
EM CAGAR?
UAHUAHUAHUAAHUAHUAHUAHUA
Merda.
Literalmente..
HÁ.
ALOKÁ-
O PAU É MEU.
A mão com calos também é.
UHAHAUHAHAUAHUAUAHAUAHAUHAUHAUAHUAHU.
E a coberta com mal cheiro também.
Ecá HUAHUAHUAHAUAHAHUAHAUAH.
Mas eu não me masturbo.
Não acho graça.
Acho bem Melhor fazer flexão.
Vivo fazendo no meu quarto.
Mas se alguém abre a porta e vê que ta trancada e eu lá todo suado sem camisa..
Bem HUAHUAUAHUHAU fodeo D:
É uma dádiva do Lion-Men
-N
MIF?
08/03/2011 21:47
Thales Eduardo Nunca viu o Holandês Voador, perneta.
E Lembrem-se:
Tudo volta um dia…
PRINCIPALMENTE AQUELA MERDA QUE EU DEI, MAS DEI DESCARGA E NÃO DESCE, CAR@58#!
Tesão!
Chuck Norris
Restart
Você quis dizer: Game Over?
Você quis dizer: CUZÃO PERDEU HAHAHA?
Experimente também:Parada Gay.
“Essa turminha do barulho, vai aprontar altas viadagens e fazer lavagem cerebral nas criancinhas, nesse filme da pesada!”
Sessão da tarde sobre restart.
Saudade do tempo em que Iron Maiden, Legião Urbana, System Of A Down e o tio Bob eram alguma coisa.
AGORA É RESTART MEO S2S2S2S2
MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
É UMA PUTA FALTA DE SACANAGEM.
MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
AIN VÓ.
UHAAUHAHUAHAUAHAHHA
Tenho saudade também do tempo em que só menininhas emos gostosas e peitudas usavam calças coloridas.
Agora é macho usando calça colorida.
PUTA QUE PARIU CARALHO!
O CARA SAI NA PORRA DA RUA E ENXERGA AQUELE SER EXTRATERRESTRE VINDO EM MINHA DIREÇÃO.
E O CARA PENSA:
SERÁ UM ALIEN?
UM BACON SALTITANTE DEPOIS DE SER LAVADO EM AGUA DE Chernobyl?
NÃAAAAAAAOOOOOOOOOOO BUCETAAAAAAAAAAA
É UMA PIAZINHA PARECENDO UM LIMÃO!
O senso de ridículo ficou lá na casa do caralho, junto com a tia Carmem.
Hm…
Tia Carmem.
Hm…
Bem, isso não vem ao caso, continuando:
E ainda, o pior não é a calça.
Mentira é sim.
Mas digamos que não seja…
O pior de tudo é os óculos.
Porra, até o tiririca é mais “estiloso”.
Saudade do tempo em que eu julgava os EMOS.
Mas cada vez mais a geração faz estilos piores do que os de anteriormente.
Ema, toda arrumadinha, com aquela franja gigante, falando que nem um carioca engasgado era tão excitante.
Fumando Marlboro ainda e tomando vodka com coca cola.
HM…
Hoje é diferentche
DIFERENTCHAAAA
É ALIENIGENA, FUMANDO OREGANO E TOMANDO SMIRNOFF.
Imagina a cena:
Um grupo escutando SOAD com as camisetas da banda todos de preto, odiamos deus e blá blá blá. BEBENDO ATÉ PERDER A NOÇÃO DO ALFABETO!
ISSO ÉRA MASSA, PORRA!
Hoje não.
Hoje é bem mais legal de bom.
É TUDO COLORIDO.
COMO EU QUERIA SER DALTONICO, CARALHO
Eu lembro que era eu e mais uns 20 hemorróida bebendo vinho, comendo cheetos, quase transando em praças publicas, fumando Black sabor canela e tocando violão!
Nota: Transando com o sexo oposto.
Nem era bom eu contar isso aqui.
HUAUHAHUAHUAHUA
Foda-se.
Qualquer coisa hackiaram meu Tumblr.
HUAHUAAUHAH
Mas o que me indigna é que a canção desse tipo de criatura que não tem nada haver com nada.
NADA!
Restart:
E aonde quer que eu váaaaa..
Te levo comigooouuoooo.
Eu levo também.
Mas pro inferno.
Levo-te pro inferno seu filho da puta!
Vai colorir com satã seu energúmeno.
Acéfalo.
E vocês ainda acham que são os descolaaaaaadooos do pedaço.
VO DESCOLA É teu cérebro da tua cabeça.
Não usa mesmo.
To de TPM.
To para matar.
MUAHAHAHA MUAHAHAHA MUAHAHAHHAAAHAHAHAHAHAAH COF COF COF.
FIN?
08;03;2011 19;48
Thales Eduardo Acha que é uma puta falta de sacanagem e não ganhou uma pulseirinha.
E Lembrem-se:
S2S2S2 RESTART S2S2S2
Atividade paranormal
Você quis dizer: Atividade Fisiológica?
Você quis dizer: Atividade para anormal?
Você quis dizer: Atividade do meu p#@?
Você quis dizer: Desperdício de talco?
Google de quatro cabeças sobre Atividade Paranormal.
(Realizar a pesquisa também em inglês (”Atividation paranormalization?”)
“Atividade paranormal consiste num filme para publico esquizofrênico.”
Ateu maldito sobre Atividade Paranormal.
“Atividade paranormal é um filme de terror”
Dr.Obvio sobre atividade paranormal.
Sinopse:
“Essa ninfetinha loira e peituda vai aprontar todas na cama com seu brinquedinho.”
Opa, Sinopse errada,
Sinopse:
Moço com Tekpix gigante, vai desperdiçar muito talco nesse filme para jovens de 10 anos que amam Justin Bieber.
O mais interessante é que na capa do filme diz:
“Você não irá dormir”—Atividade Paranormal 1”
A sim, Não vou dormir, pois sei que minha porta do quarto pode se mexer e eu não ver.
Ou que Uma velha tendo um orgasmo vai berrar.
O filme é muito podre!
Mais podre do que esse texto sem graça.
Eu não vi o dois, Só sei que na capa original o Berço do bebe não é refletido no espelho.
O melhor é o estagiário batendo na janela do quarto.
Bem, Primeiramente que Fantasmas NÃO EXISTEM CARALHO!
O filme é amador.
O filme é um sado masoquista.
Ama-dor.
PAHHHHHHHH
Tchau, vou me matar.
Lembro-me que todos os meus colegas da aula queriam ver aquela merda quando lançou no cinema.
Se eu soubesse que o filme era tão ruim, eu tinha rido até ter ulcera no estomago dos 20 reais que eles gastaram para ver aquela merda.
A faixa etária do filme se não me engano é de 16.
Baixa e bota para Livre.
Porque a única coisa que assusta naquela merda, é a pança da mulher.
Resumindo,
Não comprem e muito menos aluguem atividade paranormal.
Recomendo a vocês “A espera de um milagre”.
Não sei que “vocês”, pois ninguém Le isso.
UHAHUAHUAHUA
To sem criatividade.
Vou terminar.
FIM?
07:03:2011 02:05
Thales Eduardo O próximo a espalhar talco pela casa para ver se tem estagiários pisando com chinelos confeccionados de borracha.
E Lembrem-se:
O amor é Stevie Wonder.
Cego.
HAAAAAAAAAAAAAAA
PAC-MAN CADE VOCêEEEEEEEE
Carnaval
Olha o carnaval ai geeeentiiiiiiiiiiiiie
LA VOU EU, LÁ VOU EU
HOJE É FESTA NA AVENIDA
O CARNARVAR DA GROBO AQUI TEM UM MONTE DE PUTA LÁ VOU EU.
1-Carnaval é nada mais nada menos de Vulgaridade e Barulho irritante juntos irritando quase todo mundo.
2-Carros mal feitos que quebram no meio da avenida e que proporcionam muitas risadas dos malditos que criaram e ficaram chorando.
3-Assaltos, Mortes, Explosões, júris malditos de mal humor.
4-Berros com a voz de um homem engasgado com farofa.
MAMFGUEFIRFA„„„, NFOPTA„„„„„„, DEIFFFFSFSFSFSFS
Você quis dizer:”Cine prive que passa cedo?”
Você quis dizer:”CAI TAPA SEXO FILHO DA PUTA,CAIIIIIIIII FLAP FLAP FLAP FLAP”
Google Sobre Carnaval.
TUA MÃE DIZ:
qui poça vergomha essas murelhis de tapa seqiso balamçamdo a bumda.”
Nota:O word botou Poça, quando era Poça sem u.
Porra de novo.
VOCÊ DIZ:
É, QUE POUCA VERGONHA.
O QUE VOCÊ QUIS DIZER:
UAUUUUUUUUUUU VOU TOMAR BANHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Opções:
A)Você estava sujo.
B)Você….Você….
Vocêeee…. a hm er cof cof.
C)O que é ebulição e dessalinização?
R:
Dessalinização é processo de ebulição da água, que é trazido pelo vapor e pela sua 4ª vez de 3ª serie.
“Há coisas na vida que não tem explicação.”
Como o papel higiênico adivinhar que você vai defecar e quando você for se limpar descobrir que só tem mais Quatro quadradinhos de papel higiênico e ter que levantar todo cagado, pois sua mãe saiu ou está de mal humor para pegar a porra do papel lá na puta que pariu.
Literalmente é uma merda!
Ou você estar olhando aquela garota que te olha e esta rolando aquela química na rua quando você esta indo para casa a pé e de repente tropeça e fica pensando PUTA MERDA CARALHO
Em quanto isso a garota chora de rir e você fudido caído no chão sem vontade de se levantar.
Nunca aconteceu comigo, e espero que nunca aconteça.
Eu sou tão desastrado que com toda a certeza vai ser um viado travestido de mulher, e eu achando que é mulher, tropeçar de chinelo na lajota gigante, quebrar o dedo e cair de cara na merda.
Se for você,
O traveco te ajuda a levantar e te leva para a casa roçando aquela barba mal feita no seu pescoço.
Não sei como, mas ele vai roçar a barba em você!
E se você quiser fazer o RONALDO da vida e descobrir que naquele Kinder tinha ovo e surpresa, é meu galo…
Nem tudo na vida é perfeito.
Até 6ª corda de violão arrebenta se não saber afinar.
Depois de pensar nisso, criei Síndrome do Pânico.
Você qus diser: Claustrofobia?
Gougi sobre Síndrome do Pânico.
AJIAIAAIJA
Nossa, risada de indiano
AIJA ARE BABA AIAJAIAJAI
MERDA!
Uma vez uma moça me perguntou o que tinha no balão.
E eu disse que não sabia então ela disse:
ARE BABA.
Ar e baba.
Inútil.
“Quero me encontrar, mas não sei onde estou..
Vem comigo procuraAr algum lugaAar mais calmo…”
Realidade:
“Quero me encontrar, Mas não sei onde estou..
OLHA ESSE MAPA DIREITO CARALHO!”
Que idiota.
AIN VÓ.
Só eu sei.
E uma ai.
Nossa, reli o texto e vi que mudei de assunto que nem notei e escrevi um monte de merda sem graça.
Foda-se vou continuar com o carnaval:
Vou fazer sinopse:
Sinopse=
Carnaval é um monte de gente pobre dançando e fazendo filhos.
O dinheiro gasto nos carros de papel quebradores é o suficiente para ajudar no investimento de pesquisas sobre doenças, e que focas alimentadas com flocos, têm mais disposição para latir.
UHAHUEUAHEHAUEAUHSHUAHUSAUHHUUHSHUSAHUESAUHESHUES QUE CÚ!
Momento Dicionário:
Dicionário:
ne.gro [ê] adj. 1. De cor escura;Preto.
Dicionário Racista filho da puta.
Fim(8)%$%64¨#@$%¨%&¨%&¨@#$#@¨@!$#@%$#¨$#@¨%&¨*&&¨*&¨(&¨(&¨(&¨(?
04/03/2011 14:54
Thales Eduardo O próximo a tomar banho no feriadão.
E Lembrem-se:
Foda-se não tem lembre-se
DLÇ
Doutor Ricardo
Porto alegre!
Cidade de grandes bairros, Casas históricas, comidas maravilhosas e donas de Mercedes desatentas que com certeza não sabem o que é principal.
Imagine:
-Mc Donalds, Boa Tarde o que o senhor deseja?
-Duas batatinhas, e UM CICLISTA daquele jeito.
Na sexta, Essa semana na capital, Um grupo de Ciclistas foram arremessados para o alto que nem massa de pizza nas mãos de padeiro italiano, por um honesto trabalhador.
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS
Por qual motivo, razão ou “circuncisão”?
Porque esses amores de ciclistas estavam na RUA!
RUA É LUGAR DE VEICULO CARALHO.
NÃO DE FILHO DA PUTA, OU MELHOR, LIBIANOS MODERNOS DE BICICLETA.
AQUI NÃO É LIBIA CARALHO.
“-aa mais pur que u senhô num tinha direcho de choga o caro nos moço de bicicreta.”
To pouco me fudendo.
Imagine a ‘’sena”
Você esta cansado, louco para ir para a casa.
Nisso você avista muitas bundinhas levantadas em bicicletas.
Na rua…
A onde carro passa, Não ETS de bicicleta.
Então você pede que eles abram uma “brechinha” .
Eles dizem que já tinham avisado que “quem quisesse passar por ali usasse outra rua.”
Nota: Nem os porquinhos e muito menos o lobo mal foram avisados.
E o filho da puta de duas rodas e um neurônio começa a te difamar.
Você discutiu com o individuo e eles começam a depredar o seu carro.
Você naquele medo de ser linchado por um bando de filhos da puta sobre duas rodas, não tem o que fazer e acelera.
E dai você já sabe o que aconteceu.
Foi tipo o que eu faço no GTA.
HUAHUAHUAHUAHUAUHAHUUHA
Mas porque aqueles indivíduos, vagabundos e desocupados estavam fazendo lá?
Defendendo a causa do uso da bicicleta.
E:
Linchando pessoas honestas, e depredando carros EEE
Usando uma via que é para trafico de automóveis e não ciclistas,
E AINDA querem ter direito.
A VÃO TOMA NO CU.
-dããã eu sou sicrista e defemdo o uso da calça jemins..
Foda-se,
E eu tenho um carro
SHPLAFFFF
UAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAHAUHAUH
E o Cidadão honesto é preso com as acusações de um serial killer.
E a Legitima defesa ficou na puta que pariu junto com aqueles maconheiros desocupados de duas rodas.
Mas porque eu tenho tanta certeza do que eu digo e de acusar os ciclistas alienados e acéfalos?
O motorista que estava atrás do senhor, confirmou que eles tentaram depredar o carro dele, e do outro também.
Sem contar nas despesas do carro, o senhor foi preso.
Que pais, que lei não é?
Se querem me aporrinhar porque eu uso carro, ou eu não tenho amor ao mundo e o caralho a quatro, PORRA!
O mundo já acabou a muito tempo.
As pessoas que não notam isso.
E a justiça só serve para FUDER com a vida do cara.
Para ajudar que é bom NOTHING.
Eu tinha feito melhor, Descarregava uma 12 no cu daqueles filhos da puta.
O melhor de tudo isso é jornalista apresentador de programas que são derivados do Datena, outro filho da puta evangélico, acusando o Cidadão de que usou o carro como arma e que blá blá blá.
Mas agora, Vocês meus amores de ciclistas que respeitam as leis de transito e não lincham pessoas, Ganharam o que com essa manifestação do tipo líbia aqui em Porto?
Graças a vocês, meio mundo pensa que Porto alegre é uma cidade onde marginal usa carro e matam gente que respeita tudo como vocês.
Obrigado seus lixos malditos.
Mas como não fui eu que ganhei a BMX do papai e transformei em papel…
Pena que eu não tenho carro, Pois vai ter outra manifestação por causa do “Acidente do maldito cara que passou em cima dos coitadinhos”
Eu passava em cima.
UAHAHUAHUAUHAUHAUA
Em uma hora dessas vem uma musica na minha cabeça…
JOGA TUDO PRO ALTO E VAI VAI VAI,
AUHUAHUAHHAUAHUAHUAHUAHAUHUAHUAHUUAUAHAHUHA.
Isso que da 300 soldadinhos de Esparta usando bicicleta.
THIS IS AAA
CAR!
SPLASHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AUHAUAHUAHUAHAHUAHUAHUHAUHAUHAUAHUA
FUCK YEAH, I’M BURN IN THE HELL BIKEFUCKER.
HUAUHAUHA
01/03/2011 14:29
Thales Eduardo O próximo a ser seqüestrado pelos ciclistas assassinos e morto pelo professor de inglês.
E Lembrem-se:
A ultima ceia teve prostitutas, maconha e cocaína e muita mas muita carne de porco.
Por que tem que ter sempre um colorado no meio?
Mc Donalds e sua Historia
Mc Donald consiste em um estabelecimento que vende comida.
Doutor Obvio sobre Mc Donald.
Mc Donalds não é nada mais ou nada menos do que um MC que toca nos bailes funks.
Vem, Vem, Vem compra u hambugre tchu tchu tchu laia e desce desce.
Essa foi totalmente podre.
Mc donalds comercia drogas dentro dos hambúrgueres e viciam criancinhas de 6 a 10 anos para que possam irritar os pais mais e mais para comprar o hambúrguer em troca de bonequinhos satânicos de vodu.
O palhaço do Mc Donald, na cultura Vodu é um grande deus que trás dinheiro e mata criancinhas em troca de batatinhas.
Para você ter uma idéia, o Mc Donalds é um dos primeiros cultos de 24 horas e que permitem comida durante a fabricação do despacho.
Em 1898, Um homem inteligente chamado, O Paim Du Teretetê, estava sem dinheiro.
Então ele invocou um Deus, Chamado Ronald Mc Donald, e pediu conselhos de como ganhar verba.
Então Ronald, o Grande Deus Do Trafico De Drogas e De Conselhos Desnecessário, disse a Paim Du Teretetê que construísse uma arca e bota…
Opa, Historia errada,
Que construísse uma casinha no meio do nada e botasse os nomes do meio do Deus como nome do Estabelecimento.
Então alguns anos depois, Surgiu o Mc donalds.
Só que como o lanche era destinado a agradar criancinhas inocentes, ele pensou em alguma coisa para poder chamar a atenção delas.
Então olhou na mesa e tinha um bonequinho de Vodu de magia negra de sua falecida esposa, então ele pensou:
-Uau, que tal eu fazer o lanche e por um boneco de vodu de magia negra para atrair criancinhas indefesas?
Então, Mc Donalds foi um sucesso.
E Paim Du Teretetê Foi muito rico e se casou com uma puta de cabaré vesga e alquebrada.
A prova disso é a comida.
Não adianta o que você faça, o Pepino, as batatinhas e o hambúrguer sempre vão ser diferentes dos do Mc Donalds.
Então outros humanos viram que o Mc donalds dava muito dinheiro e invocaram o Deus Ronald Mc Donald.
Então Mc Donalds se espalhou pelo mundo, e hoje é o maior ponto de trafico de hambúrguer e de criancinhas do mundo inteiro.
Sobre Ronald Mc Donald:
Ronald Mc Donald, foi filho do Opash Mc Donald e de Dona Benta, Massas e Espaguetes.
Irmão do Bob’s Mc Donald.
Ronald teve uma infância muito traumatizante, pois seu Irmão Bob’s, implicava com ele e dizia que era melhor e que as batatinhas do Ronald eram murchas e cheias de Banha.
Ronald, ficou muito triste e se matou.
Fim.
Então um anjo chamado: Comidas e Tele-Entrega já (xx51)33713666
Que acompanhou o sofrimento do jovem rapas, disse que se o Ronald se prostitui-se para o anjo, ganharia uma bolsa de estudos em NeverLand.
Então Ronald aceitou e foi para Neverland.
Lá conheceu Michael Jackson e tiveram muitos filhos.
Até que Ronald, foi acusado de Pedofilia.
E foi morto por um fã.
Opa, Historia errada de novo.
E morreu afogado.
Então Ronald se transformou em espírito e voltou no tempo, Por que Michael Jackson era velho e tinha osteoporose.
Então foi ele lá de novo para o Anjo Comidas e Tele-Entrega já (xx51)33713666, e disse que estava sofrendo de Gota, e pediu para ser um Deus.
Então o Anjo Comidas e Tele-Entrega já (xx51)33713666
Pediu um programa do Ronald, em troca do favor.
Ronald aceitou e virou um Deus do Vodu.
Ronald pode ser visto nos seus pontos de culto.
Ou em forma de estatua num Mc Donald Americano.
O ultimo a invocar Mc Donald foi um gato ninja em troca de sabedoria e batatinhas com gosto de peixe e atum.
Fim!
Criatividade a full hoje HUAHUAUAHU
25/2/2011 21:39
Thales Eduardo, o próximo a invocar o Ronald Mc Donald para receber a sabedoria divina e construir algum estabelecimento que o de dinheiro.
E Lembrem-se,
O Anjo Comidas e Tele-Entrega já (xx51)33713666, é um Semi-Cafetão.
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Joguinhos toscos
Eu gosto de passar meu tempo memasturbando Jogando joguinhos.
E em 1993 um grande rei, 2006 eu comecei a jogar Tibia.
E consegui largar o vicio a uns 6 meses.
Comecei com Global e fui pra OT.
Então criei um OT só para mim *foreveralone* peguei level 1254 matando Dragões que davam muita experiência e enjoei.
Mas Tibia é bom para Nerds gordos e tetudos sem vida social e sem namorada que vão perder o BV, BVL BVP BVV e com certeza a virgindade aos 42 anos.
Nota: Nunca, Mas NUNCA me pergunte o que é BVP e BVV.
Uma historia recente de um Nerd Gordo e sem vida social chamado Heitor D’avill inspirou um grande diretor de Hollywood a criar um filme chamado
“O Virgem De Quarenta Anos”.
Só que chamaram uma pessoa que não era tão ridícula e tão nerd.
O Tibia é um jogo medieval que consiste em um bonequinho deficiente que não mexe seus braços quase e anda com a cabeça reta não importa o que aconteça.
O mesmo pode usar seus poderes ninjas para trocar de forma e cor em 4 tipos diferentes.
E o melhor é que ele não caga e nem mija.
O dono do char é quase um Deus.
Pois ele ve seu Char de cima.
Mas tirando isso, Tibia é um jogo muito bom.
Tem mais de 300 tipos de animais diferentes e mais uma porrada de chefões.
Como acho que quem le ou quem vai ler meu blog com toda a certeza é gótico, digo a vocês que da pra matar gente e caçar zumbis, fantasmas, mumias e o demonio.
Infelizmente não dá para fazer sexo.
Mas da para casar.
Vou acrescentar alguns palavrões pois o meu blog parece dica de jogos totalmente homossexual.
Bem seu filho da puta, você que está ai com os CUtuvelos apoiados na mesa e uma mão na boca e outra na porra do saco/buceta, dependendo seu sexo.
Se for tipo Lady Gaga Com a mão na meia buceta e meio penis.
Não se sabe,
Tibia é bem melhor do que habbo, pois tem mais pessoas, animais e não precisa quase de dinheiro de verdade.
Se você criar seu proprio OT você consegue ter a porra dos itens que quase nenhum nerd gordo estrabico e tetudo pode ter.
Tibia tem mais de 15 anos no mercado e o numero de jogadores é inacreditavel.
Se eu não me engano são mais de 700.000 jogadores de uma grande diversidade de paises.
Tem polacos da puta que pariu na russia, alemães que falam
-IA IA VaMoSsE eE Tomar UMAAaAaAa SeVeJaAa Num A oOoOkkttoOberFAAeSt
Espanhois, Americanos, brasileiros, africanos, judios, catolicos, nazistas, racistas, gays, homossexuais e lesbicas vesgas sem peito e etc…
Já no Habbo é diferente…
Os bonecos são ridículos não se mexem quase, são movidos pelo mouse e quase tudo é pago.
O jogo é uma grande merda.
Mas respeito quem gosta.
Não dá para:
Beijar, Transar, defecar, Urinar, peidar e qualquer outra coisa escrota/legal.
A lag do jogo é mais fantástica do que filme pornô da Eliza Samudio.
É cômico e trágico, ela disse:
Me come cachoooorrooooo.
E enfim, foi comida por dois cachorros.
UAHAUHAUAHUAH’
O mais fantástico é que Habbo é uma bosta e tem muitos jogadores.
Isso é incrível.
A maioria dos jogadores não tem nem 12 anos e são evangélicos.
Infelizmente no Habbo qualquer palavrão do tipo:
Buceta, Caralho, Merda, cu, xereca preta, negro, branquela, bunda, motherfucker, filho duma vendedora de Xis,
São censurados e no lugar é dito
Bobba.
Incrível né?
Não da para matar ninguém…
E você não sobe de nível.
Sinopse, Habbo é um “The-Sims” de 1924, criado por nerds gordos e tetudos que odeiam sua vida.
Pronto, Poupei você.
HÁ.
ACABOU O AMOR CARALHO.!
Foda-se seus acéfalos comedores de catarro.
Ai que nojo HUAUAHUA
Bem, deixa eu continuar aquela merda sem graça:
Até por que vocês não entenderam merda nenhuma.
Kiwi.
Eu já joguei Habbo mas odiei.
Acabou, estou sem criatividade e são quase 7 horas da manhã.
Mentira, é 00:35
Fim??
25/2/2011 00:39
Thales Eduardo, nunca viu um ET.
Tirando uma guriazinha com câncer cerebral que parecia um boneco de posto com cabeção no hospital.
E Lembrem-se, Dentro do Phillips Juicer Wallita tem um ninja camuflado de lamina.
é to sem criatividade a full hoje…
Busquem o conhecimento.
Cigarros
O mais incrível de tudo é:
Imagine a cena.
Ou melhor como diz a Sasha, Sena.
Mas como dizem, ‘‘Herrar é umano.”
Você chegar num estabelecimento, comprar seu cigarrinho e sair na rua aproveitando-o.
Nisso vem alguma alma maldita e diz:
-Isso vai te matar garoto.
-Você não vai chegar nem aos trinta assim.
E “você” diz:
-Todo mundo morre um dia meu caro martes.
Resumindo, O cara foi lá, Gastou 4,50 numa carteira de Marlboro redão boa com o dinheiro do cara e vem algum cuzão fala merda.
PORRA CARALHO, É O MEU DINHEIRO.
É O MEU PULMÃO.
É A MINHA VIDA.
Podia ser Lucky Strike!
Tudo bem que eu não chegue até os trinta, mas nós temos uma vida só.
E precisamos fazer dela um maldito “Mar de rosas”.
A qualquer hora podemos,
1-Morrer asfixiado com o travesseiro sem querer…
2-Morrer decapitado por uma calota de hillux voadora…
3-Ser mordido por uma barata zumbi..
4-Atropelado pelo cara que entrega pizza de mal humor e diz:
-14 e 99 centavos MEOO senhor.
5-Morrer com AIDS daquela vadia prostituta por causa daquela merda de camisinha de posto roxa com bolinhas…
6-A bateria do celular explodir no seu ouvido..
Enfim Varias coisas podem ocorrer.
E nós temos que estar preparados para isso.
Vamos nos lamentar a cada cigarro?
Um cigarro não faz tão mal.
Porra, a maconha é proibida.
E isso que maconha é natural e não mata.
Só queima neurônios..
Nós temos Bilhões de neurônios.
E temos dois pulmões.
Bebida queima neurônios.
Barney zumbi from sky queima neurônios dês de criança.
Poxa, Não é nem cigarro da indonésia.
Aqueles Gudang Garam.
Com cheiro de canela, mais forte do que porrada de porco.
Mais o pior de tudo é aquela merda de imagem atrás da carteira…
A carteira do Marlboro red e light são as mais bonitinhas…Mas quando o cara olha atrás da carteira ta lá:
Fumar Causa Gangrena,
Fumar Causa Câncer de pulmão,
Inalar fumaça de cigarro trás complicações respiratórias,
Fumar causa impotência sexual,
O mais triste é que todas, mas TODAS as porras das carteiras tem isso atrás.
A Gangrena é a que mais tem.
Eu não fumo com o pênis, para ter impotência.
Não fumo com o dedo do pé para ter gangrena.
Ignorante Mode \ON/
Eu não fumo.
Mas respeito quem fuma.
E odeio enxerido dizendo que odeia cigarro ou etc.
Se odeia sai de perto.
Não fica atazanando o cara.
Não é você que vai morrer aos 30.
Eu vou morrer de qualquer jeito.
Mais tarde ou mais cedo não faz diferença.
Se fumar causasse AIDS ai tudo bem.
Mas só causa câncer.
Nada do que uma Boa Quimioterapia não faça.
Ounão…
Pior do que enxerido boiola dizendo que odeia cigarro ou alguma merda, é policiais queridos.
O melhor é que eles me amam tanto mas tanto que não podem me enxergar com alguém.
Já chama a atenção chega perto e diz, PAREDÃO SEU MARGINAL.
Se fosse ainda:
-Posso te revistar moço?
Mas nãaao, é PAREDÃO FILHO DA PUTA.
Já levei paredão três vezes.
Uma só o cara foi educado.
Nas outras duas era aqueles brigadianos gordinhos que nos odeiam.
E já chega no soco e no ponta pé.
Ele não pede para “Abrir as pernas”
Ele chuta até tu abrir ou cair.
Será que os policiais daqui me amam?
E ainda, ULTRA SUPER HYPER MEGA BLASTER MASTER FORCE PLUS ADVANCED SPEED BIG GOOD LIKE
FUCK FAST AND FURIOUS EXTREME VERY VERY VERY HARD EXPERT LUDICRIOUS MONSTER KILL STORM FLASH
LIGHTNING FATALITY BRUTALITY HADOUKEN SHORYUKEN TATSUMAKI SEMPU KYAKU TOSHIBA BRASTEMP SAMSUNG
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KID RUN TO THE HILLS SHREDDER HAMMERCAGE HOT DOG HELL OVER NINE THOUSAND THE BOOKS ON THE TABLE
VELOCITY METAL MOTHERFUCKER IMPOSSIBLE I’M CHUCK NORRIS JUNIOR I HAVE THE POWER HE MAN HEAD SHOT
Policiais mal humorados.
Depois o cara é preso por desacato.
Por que será né?
Se eu fosse traficante, ou bandido tudo bem.
Mas não.
Eles têm paixão por mim.
Vocês não podem se deixar enganar, Policiais bons não existem e gatos são satanistas.
Não deixe se enganar pela aquela carinha lindinha e fofinha.
Por baixo daquelas patinhas lindinhas e peludinhas *-*
TEM GARRAS ASSASSINAS!
E aquela boquinha tão lindinha e fofinha
TEM DENTES AMALDIÇOADOS!
Gatos participam do UFC
E querem dominar o mundo e escravizar os humanos.
Nunca, mas NUNCA pegue para cuidar aquele gatinho preto e magrinho.
Os gatinhos pretos e magrinhos são
GATOS NINJAS FROM HELL!
E quando você menos esperar El..AAARGH!
Cara que morreu ao ser atacado por um gato ninja e sua shoryuken from..ARGHHH!
As pessoas se perguntam,
Por que o gato sempre cai em pé?
Porque um gato ninja tem sempre que saber quem está em baixo para poder o…ARRRRRRGHHH
Os gatos ninjas vieram do oriente antigo..
E seus segredos nunca podem ser revelados.
Em 1329 um chinês chamado
Shymuzaqui descobriu quando saiu de casa com a esposa
Okonomolata para a praia e se esqueceu do seus chapéu totalmente gay japonês e quando viu seus dois gatos estavam lutando Kung-fu e comendo Sushi vestidos de ninjas.
A ultima coisa que Shymuzaqui viu foi seu corpo esticado no chão com uma estrelinha ninja cravada no meio da testa e uma Katana empalada no cu.
Os gatos nunca mais foram vistos.
Nem o próprio Chuck Norris pode vencer os poderes e a sabedoria ninja dos Gatos ninja.
Quando Chuck Norris viu que seus poderes não eram o suficiente para vencer um gato ninja ele se juntou a eles, e os ensinou que a pressa é a inimiga da….ARRRRRRGHHH
Fim?
26/2/2011 15:31
Thales Eduardo diz que gatos ninjas não passam de grandes viad…ARGHHHHHH.
E Lembrem-se:
Paraplégicos não aplaudem de pé.
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